Дерматолог Кулемза
ThinkGlobal



Улыбнитесь

Germiona · 12991 · 497147

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline minnirizi

  • Новичок
  • *
    • Повідомлень: 4
    : 0   : 0
  • Реальное имя: Маша
Відповідь #12980 : 28 Липень 2018, 18:04:46
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!


Offline FOGIHIH

  • Новичок
  • *
    • Повідомлень: 5
    : 0   : 0
Відповідь #12981 : 14 Жовтень 2018, 00:11:06


Offline FOGIHIH

  • Новичок
  • *
    • Повідомлень: 5
    : 0   : 0
Відповідь #12982 : 18 Жовтень 2018, 16:05:09
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.


Offline ligiya

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 5040
    • Стать:Жіноча
    : 985   : 3990
  • Реальное имя: Лидия
Нагороди За участие в кулинарном конкурсе "Десерт" За организацию Kinder-клуба За ІІ место в ф/к "Наш снеговик" За победу в ф/к "Карнавал!" За ІІІ место в ф/к "Ребята и зверята" За ІІ место в ф/к "Карнавал" За ІІІ место в ф/к "Улыбка для Деда Мороза" За ІІ место в конкурсе "Душа компании" За ІІІ место в ф/к "Мой ребенок"
Відповідь #12983 : 04 Грудень 2018, 10:08:51
История о том, как папа с двумя друзьями сделали сыну костюм на утренник

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.

Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже … спят. И есть ньюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

«Где вы ещё увидите, такого же, как я?…»

(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.



Offline shelly

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 2156
    • Стать:Жіноча
    : 112   : 1122
Відповідь #12984 : 05 Грудень 2018, 00:03:09
 :umora:
Надеюсь они не пластические хирурги.


Offline Lyudmyla

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 6125
    : 1113   : 1222
Відповідь #12985 : 24 Січень 2019, 21:01:57
Посчастливилось мне в хирургию сосудистую загреметь. К слову сказать супер отделение по внутренним отношениям заведующего и всего персонала. Между собой видно что коллектив сложен прекрасно, все друг друга уважают и поддерживают. Нет понтов типа я доХтор.. А ты медсестра/санитарка.
А с чувством юмора вообще у всех супер!
 Ну я как всегда найду где поржать... Даже там, где плачут...
Короче... На 2 день операции надо пройтись. Проветривала я свою палату... Думаю, позырю что тут на коридоре за библиотека. И что вы думаете? Книжки... Прям тематические как на подбор с общим выводом :капец
1. Неизбежность... Ну стало быть операции?  :girlwacko:
2. Точка невозврата... Типа пошёл в операционную и не факт что вернёшься? :imp:
3. Он всех нас позвал в космос... Это наверное об анастезиологе и улёте в нервану космоса от встречи с ним ?  :111:
4. Хлеб наш насущный... Это ваще   так понимаю слова с "отче наш" когда уже предыдущие 3 пункта выполнены скажем так... Не очень удачно  :brovi:



Offline vilidianna

  • Новичок
  • *
    • Повідомлень: 4
    : 0   : 0
  • Реальное имя: Дана
Відповідь #12986 : 27 Березень 2019, 20:06:25
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!


Offline Apply

  • Гуру форума
  • *
    • Повідомлень: 8104
    • Стать:Жіноча
    : 8813   : 10193
    • Наша усадьба
Нагороди За III место в ф/к "Лето в ладошках" За ІІI место в ф/к "Мы едем, едем, едем..." За ІІ место в ф/к "Наш снеговик" За победу в ф/к "Вода-водичка" За ІІ место в конкурсе "Самый интересный собеседник" За ІІІ место в ф/к "Зима" За победу в ф/к "Зима" Мисс сайта Kinder 2009 За ІІІ место в ф/к "Карнавал" За победу в конкурсе "Душа компании" За ІІ место в ф/к "Мой ребенок"
Відповідь #12987 : 15 Травень 2019, 17:45:09


Offline fantik321

  • Новичок
  • *
    • Повідомлень: 1
    • Стать:Жіноча
    : 0   : 0
  • Реальное имя: Anna
Відповідь #12988 : 23 Липень 2019, 18:03:24

« Останнє редагування: 24 Липень 2019, 11:48:22 від Apply »


Offline Yfnfkbz

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 6936
    • Стать:Жіноча
    : 3177   : 6820
  • Реальное имя: Наталія
Відповідь #12989 : 26 Липень 2019, 15:24:43
Заходили свідки Єгови.
Розказували як треба робити добро.
Попросила винести сміття.
Образились і пішли геть...





Свідки Єгови подзвонили в квартиру п'яного професора філософії і прийняли іслам ще у домофона ...




Offline Yfnfkbz

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 6936
    • Стать:Жіноча
    : 3177   : 6820
  • Реальное имя: Наталія
Відповідь #12990 : 15 Квітень 2020, 12:24:19
Дистанційне навчання. Батьківський чат у Вайбері:
Вчителька: Доброго ранку, батьки! Домашнє завдання на сьогодні:
Прочитати і переказати оповідання « Як білочка й їжачок ходили до сімейного психолога», ст. 43-64. Виписати основні тези.
Математика: всі приклади і задачі зі сторінок 83-124.
Природознавство: не забуваймо вести журнал погоди! Прохання не лише відмічати опади, а й вказувати їх кількість і точну годину, напрямок та силу вітру ( вимірювати, облизавши пальця та виставивши його у вікно), а також зробити глобус з папьємаше і відмітити на ньому всі столиці світу.
Англійська: написати твір на тему: «Economical problems in the third world countries “
Доречі, вчитель музики передає привіт і просить записати відео, на якому ваша дитина співає партію з «Аве Марія»
Мама Віті: Люди, ви ж в курсі, що наші діти в 2 класі! Який глобус? Які тези? Яка Марія? Ви подуріли?
Тато Васі: ідіть на х@й!
Мама Тані: хамло! Не дивно, що ваш Вася весь час на дітей плюється! Моя Танюша все виконує з задоволенням. Оскільки через карантин вона не відвідує уроки фехтування і макраме, карате і танці, в неї з’явилося багато вільного часу, тому задавайте ще щось для додаткового опрацювання!
Мама Злати: Все! Моя домашня школа закривається. Я завтра виписую своїм малим дятлам дипломи і буде випускний. Видаліть мене з цього дурного чату.
Мама Петі: хто вже читав те оповідання про білку і їжака? Що той сімейний психолог їм порадив? Бо я зі своїм Олєжкой розведусь скоро. Ми вчора ледь не побились через ці грьобані уроки. Цей валянок не знає, що в прикладі спочатку виконуємо множення, а тоді додавання, якщо додавання не взяте в дужки!
Мама Олі: а я, наприклад, не розумію, чому не можна всіх дітей закрити на період карантину в школі? Я б з радістю їм 4 рази на день носила їсти.
Мама Петі: Підтримую!
Мама Віті: Підтримую!
Мама Тані: дурний жарт! На дворі гуляє страшний вірус! Невже ви ризикнете здоров’ям ваших дітей?!
Мама Олі: В мене 6 дітей. Я готова ризикнуть всім! Чоловік почав в магазин ходить без маски і просить людей покашляти на нього, в надії, що захворіє і його покладуть в лікарню, подалі з цього дурдому. І знаєте шо? Я його навіть не засуджую!
Вчителька: мама Олі, ще раз прошу, перестаньте підкидати ваших дітей на поріг школи, а сама бігом втікать. Від цього директор наш навчальний заклад швидше не відкриє!
Мама Каті: шановні батьки, візьміть до уваги методику, яка допомагає мені знімати стрес в цих екстремальних умовах: щовечора я випиваю бутилку вина, самоізолюють в шафу і кричу в подушку.
Тато Васі: ще раз кажу, ідіть всі нах@й з цим навчанням і з цим чатом! В мого сина вже око сіпається від ваших завдань. Ми їх робить не будемо!
Тато Руслана: дружбан, я з тобою солідарєн. Я малому купив тройко поросят, хай вирощує. А то цей бл@дський карантин не ясно на скільки затягнеться, а глобуса на хліб не намажеш.
Мама Тараса: Як здать дитину в дєтдом, щоб про це ніхто не узнав?
Вчителька: для батьків Тараса в сотий раз повторюю: це не Гугл, це батьківський чат! Ви минулого тижня тут рецепт пасок шукали всю ніч, а в мене телефон пенькав!
Мама Тараса: Ізвіняюсь! Як невдобно вийшло.
Мама Іри: моя іра молодець вона вже все зрабила поставите ій піять бо вона все зрабила вже.
Вчителька: Іро, віддай мамі телефон! І не бери без дозволу! Що це за неподобство?!
Мама Тані: Свєта, які ж в Танюшиному класі припиз@жані батьки і вчителька!
Мама Тані: Ой! Помилилась чатіком!
Мама Тані: То я мала на увазі клас з фехтування...
Тато Васі: іди нах@й!
Вчителька: роботи здати до 17:00.
Мама Тані: буде зроблено! Дякую за вашу працю! Гарного дня!
Мама Каті: я піду знову покричу в подушку...
1 година ночі.
Мама Тараса: як постійно бухать і не казаться п’яною?... Ой, я шо опять не туда написала? Ізвіняюсь!