Дерматолог Кулемза
ThinkGlobal



Улыбнитесь

Germiona · 12991 · 493601

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Kulbabka

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 2718
    • Стать:Жіноча
    : 32   : 51
Нагороди За I место в ф/к "Люблю вкусненько поесть!" За победу в Ф/К "Счастливы вместе!" Вице-Мисс форума Kinder 2010 Мисс Осень 2010 За ІІІ место в ф/к "Моё любимое занятие" За победу в ф/к "Я учусь …" За ІІ место в ф/к "Волшебница зима" Автор статей на сайте Kinder За ІІІ место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2010" За ІІІ место в ф/к "Самое смешное фото карапуза" За ІІ место в ф/к "Грибная охота" За ІІ место в ф/к "Художница осень" За ІІ место в ф/к "Я играю" За победу в конкурсе "Самый интересный собеседник" За ІІ место в ф/к "Небесная красота" За ІІ место в ф/к "Мой папа самый лучший" За победу в ф/к "Моё чудо" За ІІІ место в ф/к "Зима" За ІІІ место в ф/к "Одно сердечко для двоих" За победу в ф/к "Наш снеговик"
Відповідь #40 : 20 Травень 2009, 16:57:27
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Чешется ладонь - к деньгам (на средство от чесотки) :hi-hi:


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #41 : 20 Травень 2009, 18:13:23
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють пі..ки та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.
У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
В клюбі є більярд в який ніхто не гуляє,тільки міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #42 : 20 Травень 2009, 18:17:46
Українські прикмети)))))))))))))))))))))))))))))))))
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж))))


Offline мама_Лена

  • Постоялец
  • ***
    • Повідомлень: 193
    • Стать:Жіноча
    : 0   : 3
    • http://www.auto.sumy.ua
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Ребята и зверята"
Відповідь #43 : 20 Травень 2009, 20:19:44
tigrakisa, нариготалася ))))) дякую.


Offline молечка

  • Пользователь
  • **
    • Повідомлень: 37
    : 0   : 0
Нагороди За победу в ф/к "Красавица сирень"
Відповідь #44 : 23 Травень 2009, 00:38:01
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.


--------------------------------------------------------------------------------


Offline молечка

  • Пользователь
  • **
    • Повідомлень: 37
    : 0   : 0
Нагороди За победу в ф/к "Красавица сирень"
Відповідь #45 : 23 Травень 2009, 00:42:06
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!


Offline молечка

  • Пользователь
  • **
    • Повідомлень: 37
    : 0   : 0
Нагороди За победу в ф/к "Красавица сирень"
Відповідь #46 : 23 Травень 2009, 00:44:55
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.


Offline молечка

  • Пользователь
  • **
    • Повідомлень: 37
    : 0   : 0
Нагороди За победу в ф/к "Красавица сирень"
Відповідь #47 : 23 Травень 2009, 00:45:21
 Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...


Offline AlenkaM

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 3815
    • Стать:Жіноча
    : 67   : 708
Нагороди За участие в конкурсе "Новогодняя поделка" За ІІ место в ф/к "Моё чудо" За ІІІ место в ф/к "Ребята и зверята" За ІІ место в ф/к "Улыбка для Деда Мороза"
Відповідь #48 : 23 Травень 2009, 10:00:31
 :hi-hi: :hi-hi:  :hi-hi:   tigrakisa - супер!!!


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #49 : 23 Травень 2009, 14:21:17
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы-ракета!!!!!!!!!!!)))))))))


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #50 : 31 Травень 2009, 18:17:31
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #51 : 31 Травень 2009, 18:20:29
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"

Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #53 : 23 Липень 2009, 16:33:41
Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)


Offline tigrakisa

  • Старожил
  • ***
    • Повідомлень: 640
    • Стать:Жіноча
    : 283   : 192
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Зима"
Відповідь #54 : 30 Липень 2009, 18:14:44
Контролёр пасажиру:
-Ваш билетик!
-Мой билетик?
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Да что вы всё заладили? Других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролёр!!!
-А я сантехник!
-У вас все дома???
-А вы что в гости хотите?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что, волк???
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю...
-Ну, купи себе и посмотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!!!


Offline Eltara

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 1582
    • Стать:Жіноча
    : 23   : 112
Нагороди За ІІ место в конкурсе "Самый интересный собеседник" За ІІІ место в ф/к "Мой летний город" За победу в ф/к "Мой летний город" За ІІІ место в ф/к "Небесная красота" За победу в ф/к "Клубничка" За ІІІ место в ф/к "Весна, весна, весна!!!" За ІІІ место в кулинарном конкурсе За победу в ф/к "Мой ребенок" За ІІ место в ф/к "Одно сердечко на двоих"
Відповідь #55 : 25 Серпень 2009, 17:49:00
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!


Offline Тигра

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 3883
    • Стать:Жіноча
    : 257   : 948
  • Реальное имя: Марина
Відповідь #56 : 02 Жовтень 2009, 15:51:18
Автор – Робкий пользователь. Недавно в форуме.


Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты лох!

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какой у него пылесос , во-вторых не все себе могут позволить пылесос, а в-третьих ты сам лох . А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя, вот первые два товарища по делу выступили. "

1-й. «А ты вообще модератор ,так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то…».

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут и вообще мне сам «АДМИН» разрешил! И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность нужен ли здесь модератор?»

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

1-й 2-й 3-й, модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесосом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. тему «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные, блин, люди, мы стратегией занимаемся»

появляется новый пользователь

4-й «Люди вы тут собрались общаться? Человек конкретно спросил про пылесос, а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос?

Автор «Люди ну так что мне с пылесосом делать.»

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

Автор «Зачем?»

1-й «Да не знаю, но круто будет. А вообще приезжай в четверг на встречу и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

Автор «А может скажите как его хоть включить»

5-й «Выложил голосование по поводу длинны шланга у пылесоса»

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

5-й «Это инет у вас не работает, а голосование работает, все голосуют»

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой? приезжай на встречу, а то перед монитором все готовы свои шланги выкладывать»

6-й «А конечно не специалист в области шлангов, но по моему мнению важен не только размер, но еще и вес.»

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на встречу - будем взвешивать»

3-й «У меня есть»

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай ,забань этого как его ... что он тут лезет со своим пылесосом????»

День следующий. (после встречи)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»

Ветка «Ремонт».



Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»
Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные темы пишешь?»
Автор «Я там был. Там большие дядя шлангами меряются меня от туда выгнали.»
Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»
Автор «Ну так что мне делать?»
Модератор «Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на встречу мы там шлангами мериться будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?»
Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»
Автор «Ну так не включается?»
1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал ,но не правильно.»
2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»
3-й «А ты куда ее совал?»
1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»
2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»
Автор 3-му «В розетку…»
4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»
1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»
5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»
Автор «на розетку подаю 220 В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»
2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя башка не доперла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»
6-й «Все они гонят ! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»
3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»
Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! И причем тут пылесос с переходником!?…»
Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»
1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!»
2-й Автору «Возможно нужно его затюнить . Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»
Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»
Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»
Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!!
(с) из инета



Offline Eltara

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 1582
    • Стать:Жіноча
    : 23   : 112
Нагороди За ІІ место в конкурсе "Самый интересный собеседник" За ІІІ место в ф/к "Мой летний город" За победу в ф/к "Мой летний город" За ІІІ место в ф/к "Небесная красота" За победу в ф/к "Клубничка" За ІІІ место в ф/к "Весна, весна, весна!!!" За ІІІ место в кулинарном конкурсе За победу в ф/к "Мой ребенок" За ІІ место в ф/к "Одно сердечко на двоих"
Відповідь #57 : 02 Жовтень 2009, 16:52:42
 :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:нормальная ситуация на форуме ........ жизненно


Offline Bounty

  • Постоялец
  • ***
    • Повідомлень: 133
    : 0   : 3
Нагороди За ІІІ место в ф/к "Моё чудо" За ІІ место в ф/к "Зима" За ІІІ место в ф/к "Наша снеговик"
Відповідь #58 : 02 Жовтень 2009, 19:43:56
 :biggrin: :biggrin: :biggrin: Такое ощущение, что я принимала участие в подобном полилоге))))


Offline miracle

  • Постоялец
  • ***
    • Повідомлень: 409
    : 0   : 13
    • http://нет
Нагороди За ІІ место в ф/к "В мире насекомых"
Відповідь #59 : 02 Жовтень 2009, 19:54:05
Мне симпатичен №4. Все остальные жутко тупят, и я, признаться, такого идиотизма ни на одном форуме не встречала))))))))))))