ThinkGlobal
Дерматолог Кулемза



Воспоминания рожениц

Melpomene · 59 · 8196

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Melpomene

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 10123
    : 1107   : 2299
Нагороди Вице-Мисс Лето 2012
: 19 Листопад 2011, 13:38:26
...Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

*****************************

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

*****************************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

*****************************

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

*****************************

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*****************************

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*****************************

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

*****************************

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*****************************

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

*****************************

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*****************************

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

*****************************

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

*****************************

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*****************************

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

*****************************

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*****************************

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

*****************************

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

*****************************

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

*****************************

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

*****************************

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

*****************************

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

*****************************

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*****************************

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*****************************

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*****************************

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

*****************************

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

*****************************

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*****************************

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

*****************************

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*****************************

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

*****************************

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

*****************************

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

*****************************

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*****************************

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

*****************************

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...


Offline ponka

  • Старожил
  • ****
    • Повідомлень: 984
    • Стать:Жіноча
    : 162   : 332
 :klass!!!:  :klass!!!: :klass!!!: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:


Offline Elis

  • Постоялец
  • ***
    • Повідомлень: 111
    • Стать:Жіноча
    : 32858   : 502
  • Реальное имя: Лена
 :ng18: :klass!!!: cуппер!!!


Offline Татошка

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 1202
    • Стать:Жіноча
    : 217   : 911
 :ng18:, так смеялась что малого разбудила, супер, в некоторых ситуациях себя вспомнила  :girl_haha:


Offline alie

  • Пользователь
  • **
    • Повідомлень: 55
    • Стать:Жіноча
    : 0   : 41
Смеялась до слез   :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:


Offline Светланка

  • Пользователь
  • **
    • Повідомлень: 45
    • Стать:Жіноча
    : 1   : 18
 :girl_haha: класс!!!


Offline lyudo4ek

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 1064
    • Стать:Жіноча
    : 2015   : 1419
 :umora: :umora: :umora:
Я уже забыла когда так смеялась


Offline Solnishko

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 3089
    • Стать:Жіноча
    : 596   : 1313
  • Реальное имя: Наталия
Нагороди За III  место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2013"

Offline Ліліана

  • Постоялец
  • ***
    • Повідомлень: 183
    • Стать:Жіноча
    : 4   : 26
  • Реальное имя: Ліліана
просто класссс!Можна писать с себя тоже приколы!:)))))))


Offline Melpomene

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 10123
    : 1107   : 2299
Нагороди Вице-Мисс Лето 2012
просто класссс!Можна писать с себя тоже приколы!:)))))))

пишите, конечно! мне вот на другом сайте прикол написали на эту тему:
Цитувати
Вспомнила историю из своей беременности,лежала я на сохранении,в палате 8 человек,жили дружно,была у нас девочка,молоденькая,попросила мужа селедочку с луком и маслом.На следующий день муж пришел,она к нему вышла,минут через 5 заходит вся в слезах,рыдает!Мы к ней:"Ленусь,что случилось?"Она протягивает нам пакет,который муж принес,мы в него заглядываем...,а там-нечищеная селедка целиком,нечищеный лук и кусочек сливочного масла!  Прошло уже 13 лет,а я забыть не могу эту историю!


Offline elisejka

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 2680
    • Стать:Жіноча
    : 1906   : 1078
  • Реальное имя: Наталия
Прикольно!!!!!!!!  :10: :10: :10:
Вспоминаю себя  :preg:....Да  каждая , наверное, может добавить к выше сказанному.


Offline Ирочка – Ирена

  • Старожил
  • ****
    • Повідомлень: 985
    • Стать:Жіноча
    : 340   : 524
  • Реальное имя: Ирина
Спасибо большое за рассказики, я так смеялась, что подошел мой парень говорит, что ты смеешься на весь дом, а я успокоиться не могу :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:


Offline Масик

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 11141
    • Стать:Жіноча
    : 8158   : 7338
  • Реальное имя: Валентина
Нагороди За III место в ф/к "Кошка в доме - тепло в душе"
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"

После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!"
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....


Про рожениц :
На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос "ну когда же уже!?" и "ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?" Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: "Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!" Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне то же интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась... слышу: "Когда, когда... народные приметы знать надо... как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!
******
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси !!!!!
« Останнє редагування: 20 Листопад 2011, 22:04:10 від Масик »


Offline Ксюшка

  • Гуру форума
  • ***
    • Повідомлень: 3775
    • Стать:Жіноча
    : 9832   : 2842
какой ржачь :girl_wacko: :umora:


Offline SMaAl

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 3859
    • Стать:Жіноча
    : 3665   : 4581
  • Реальное имя: Мария
Нагороди За I место в фотоконкурсе "Наша новогодняя красавица 2016" Мисс Лето 2013 За участие в конкурсе "Новогодняя поделка" За ІІ место в конкурсе "Новогодняя поделка" За победу  в ф/к "Грибная охота"
умираю со смеху :ng18: :ng18: :ng18:
спасибо за позитив :ng18: :ng18: :ng18:
А у меня есть знакомые, жена была беременна вторым, первая - девочка, а муж очень хотел мальчика, в общем встречает он ее с УЗИ, садится она в машину, он спрашивает - ну кто? она - девочка.... он - как девочка?.... задумался и выдал - не, ну надо ж как-то порешать!
В общем, родила она вторую девочку - не порешал :ng18:, а через несколько лет у них родился и мальчик :ng18:

А мой муж в роддом с подзорной трубой приходил, раньше ж в палату не пускали, а я на 3 этаже лежала, так к нему очередь за подзорной трубой из молодых пап выстраивалась  :ng18:, а мамочки все меня спрашивали, когда мой в следующий раз придет :ng18:


Offline solo

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 1651
    • Стать:Жіноча
    : 248   : 782
Нагороди За участие в кулинарном конкурсе "Праздничный стол" За участие в конкурсе "Новогодняя поделка" За I  место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2013" За победу в Ф/к "Я люблю свои игрушки!" За победу в Ф/К "Мои первые зубки" За победу в ф/к "Мой удивительный малыш" За II место в конкурсе "Готовим сами" За победу в ф/к "Моё любимое занятие" За II место в ф/к "Чарівна посмішка" За ІІІ место в ф/к "Наш семейный отдых на природе" За победу в ф/к "Мы едем, едем, едем..."
умираю со смеху :ng18: :ng18: :ng18:
спасибо за позитив :ng18: :ng18: :ng18:
А у меня есть знакомые, жена была беременна вторым, первая - девочка, а муж очень хотел мальчика, в общем встречает он ее с УЗИ, садится она в машину, он спрашивает - ну кто? она - девочка.... он - как девочка?.... задумался и выдал - не, ну надо ж как-то порешать!
В общем, родила она вторую девочку - не порешал :ng18:, а через несколько лет у них родился и мальчик :ng18:

А мой муж в роддом с подзорной трубой приходил, раньше ж в палату не пускали, а я на 3 этаже лежала, так к нему очередь за подзорной трубой из молодых пап выстраивалась  :ng18:, а мамочки все меня спрашивали, когда мой в следующий раз придет :ng18:
Надо было платно трубу давать  :ng6:


Offline Масик

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 11141
    • Стать:Жіноча
    : 8158   : 7338
  • Реальное имя: Валентина
Нагороди За III место в ф/к "Кошка в доме - тепло в душе"
Подруга была беременна, посему её мужа очень волновал вопрос, можно ли заниматься сексом и не повредит ли ЭТО малышу.
Еле сдерживая смех, подруга объяснила:
- Да ничего страшного, подумаешь, за член схватит!
У мужа глаза были вот такими О_О





Offline solo

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 1651
    • Стать:Жіноча
    : 248   : 782
Нагороди За участие в кулинарном конкурсе "Праздничный стол" За участие в конкурсе "Новогодняя поделка" За I  место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2013" За победу в Ф/к "Я люблю свои игрушки!" За победу в Ф/К "Мои первые зубки" За победу в ф/к "Мой удивительный малыш" За II место в конкурсе "Готовим сами" За победу в ф/к "Моё любимое занятие" За II место в ф/к "Чарівна посмішка" За ІІІ место в ф/к "Наш семейный отдых на природе" За победу в ф/к "Мы едем, едем, едем..."
Пошли мы на последнее УЗИ, пол до этого не говорили и мы свято верили, что второй у нас будет мальчик, фотоаппарат взять забыли и я дала мужу свой телефон, говорю хоть так сфотографируй первое фото ж должно быть. И тут нам объявляют, что у нас девочка (у мужа третья по счету  :hi-hi:), я ему говорю, фоткай давай, так он, разволновавшись не знаю уж как навел телефон другой стороной и добросовестно клацал, естественно не аппарат узи , а себя, так что первое фото доци - это красный папа с огромными шокированнными глазами, я когда увидела, думала рожу там в коридоре от смеха


Offline lugna

  • Постоялец
  • ***
    • Повідомлень: 200
    • Стать:Жіноча
    : 19   : 46
  • Реальное имя: Юля
 :ng18: :ng18: :ng18:
Ну просто еще 100 лет жизни добавили...... :ng18:


Offline SMaAl

  • Гуру форума
  • *****
    • Повідомлень: 3859
    • Стать:Жіноча
    : 3665   : 4581
  • Реальное имя: Мария
Нагороди За I место в фотоконкурсе "Наша новогодняя красавица 2016" Мисс Лето 2013 За участие в конкурсе "Новогодняя поделка" За ІІ место в конкурсе "Новогодняя поделка" За победу  в ф/к "Грибная охота"
Пошли мы на последнее УЗИ, пол до этого не говорили и мы свято верили, что второй у нас будет мальчик, фотоаппарат взять забыли и я дала мужу свой телефон, говорю хоть так сфотографируй первое фото ж должно быть. И тут нам объявляют, что у нас девочка (у мужа третья по счету  :hi-hi:), я ему говорю, фоткай давай, так он, разволновавшись не знаю уж как навел телефон другой стороной и добросовестно клацал, естественно не аппарат узи , а себя, так что первое фото доци - это красный папа с огромными шокированнными глазами, я когда увидела, думала рожу там в коридоре от смеха
плачу :ng18: :ng18: :ng18: