Автор Тема: Смешно про женщин  (Прочитано 7252 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн treon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 29
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 0
Смешно про женщин
« : 11 Февраль 2009, 17:13:31 »
Здесь предлагаю писать о женщинах, таких непредска зуемых и неординар ных! Как ответ на аналогичн ую темку про мужчин :)

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий .

Нарядов немного… Зачем задаватьс я?
Чтоб за год не больше трех раз повторять ся.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим .
Любви как в кино, только чтоб настоящей .

Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться .
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральн ой, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина!
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиант ом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
 
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

Оффлайн Apply

  • Гуру форума
  • *
  • Сообщений: 5678
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 5825
  • -Получено: 6722
  • Награды За ІІI место в ф/к "Мы едем, едем, едем..." За ІІ место в ф/к "Наш снеговик" За победу в ф/к "Вода-водичка" За ІІ место в конкурсе "Самый интересный собеседник" За победу в ф/к "Зима" За ІІІ место в ф/к "Зима" Мисс сайта Kinder 2009 За ІІІ место в ф/к "Карнавал" За победу в конкурсе "Душа компании" За ІІ место в ф/к "Мой ребенок"
    • Наша усадьба
Смешно про женщин
« Ответ #1 : 11 Февраль 2009, 21:29:09 »
 

Оффлайн treon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 29
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 0
Смешно про женщин
« Ответ #2 : 12 Февраль 2009, 13:02:58 »
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

Оффлайн Alice

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 10123
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 24660
  • -Получено: 5554
  • Награды За ІІІ место в ф/к "Карнавал!" За ІІІ место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2010" За победу в ф/к "Грибная охота" За ІІІ место в ф/к "Я играю" За ІІІ место в ф/к "Небесная красота" За ІІІ место в ф/к "Купаемся-плескаемся" За ІІІ место в ф/к "Клубничка" За ІІ место в ф/к "Весна, весна, весна!!!" За победу в ф/к "Одно сердечко на двоих" За победу в ф/к "Наша новогодняя красавица 2009" За победу в ф/к "Мой город" За ІІ место в конкурсе "Душа компании" За ІІI место в конкурсе  "Самый интересный собеседник"
Смешно про женщин
« Ответ #3 : 12 Февраль 2009, 13:10:20 »
Цитата: treon
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.


)))) оригиналь но, а главное - эффективн о!

Оффлайн Матвейка

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 1789
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 19
  • -Получено: 73
  • Награды За ІІ место в ф/к "Карнавал" За ІІ место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2009" За победу в ф/к "Улыбка для Деда Мороза" За победу в Кулинарном конкурсе За ІІI место в конкурсе "Душа компании" За ІІІ место в ф/к "Вода-водичка" За ІІІ место в ф/к "Мой ребенок"
Смешно про женщин
« Ответ #4 : 12 Февраль 2009, 17:18:52 »
Странно что мужчины не смеялись)))))) а просто пялились на неё)))

Оффлайн Тигра

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 3863
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 256
  • -Получено: 904
  • Реальное имя: Марина
Смешно про женщин
« Ответ #5 : 26 Февраль 2009, 12:18:46 »
Как мужчины и женщины принимают душ:
Женщины
1. Снять одежду и разместит ь её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимос ти от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнул ось.
3. Посмотрет ь в зеркало на свою женственн ую внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседани й.
4. Забраться в душ. Употребит ь мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней
5. Вымыть волосы шампунем с огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребит ь кондицион ер из грейпфрут а и мяты, с добавкой натуральн ого масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирани е из раздавлен ных абрикосов, пока не покраснее т.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлени ем сухого имбиря и пористого шоколада с апельсино вым привкусом .
10. Возмутить ся тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлени ем сухого имбиря и пористого шоколада с апельсино вым привкусом .
11. Смыть кондицион ер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелател ьные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенце м на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнул ось.

Мужчины
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлен ии, со словами "Вау, глянь-ка на красавца!!!"
3. Посмотрет ь в зеркало на свою мужествен ную внешность . Восхитить ся размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкат ься в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуствен ные) и посмеятьс я над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12.Сделат ь прическу с использов анием шампуня.
13. Попробова ть на вкус гель для тела с добавлени ем сухого имбиря и пористого шоколада с апельсино вым привкусом .
14. Пописать.
15. Ополоснут ься и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытеретьс я. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоват ься размером своего члена в зеркально м отражении .
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет  включённы м.
19. Вернуться в спальню с полотенце м вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлен ии, издавая гортанные звуки при этом.
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.



 

Оффлайн Eltara

  • Гуру форума
  • ***
  • Сообщений: 1537
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 2
  • -Получено: 54
  • Награды За ІІ место в конкурсе "Самый интересный собеседник" За победу в ф/к "Мой летний город" За ІІІ место в ф/к "Мой летний город" За ІІІ место в ф/к "Небесная красота" За победу в ф/к "Клубничка" За ІІІ место в ф/к "Весна, весна, весна!!!" За ІІІ место в кулинарном конкурсе За победу в ф/к "Мой ребенок" За ІІ место в ф/к "Одно сердечко на двоих"
Смешно про женщин
« Ответ #6 : 26 Февраль 2009, 17:15:19 »
)))))))))))))) прикольно

Оффлайн Матвейка

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 1789
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 19
  • -Получено: 73
  • Награды За ІІ место в ф/к "Карнавал" За ІІ место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2009" За победу в ф/к "Улыбка для Деда Мороза" За победу в Кулинарном конкурсе За ІІI место в конкурсе "Душа компании" За ІІІ место в ф/к "Вода-водичка" За ІІІ место в ф/к "Мой ребенок"
Смешно про женщин
« Ответ #7 : 26 Февраль 2009, 19:08:21 »
)))))))))))))))))))) ой посмеялас ь от души..... . животные они все (в хорошем смусле слова кааааанеш на  ))))))))))) и это сто процентов про них)))))))))))))))

Оффлайн Alice

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 10123
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 24660
  • -Получено: 5554
  • Награды За ІІІ место в ф/к "Карнавал!" За ІІІ место в ф/к "Наша новогодняя красавица 2010" За победу в ф/к "Грибная охота" За ІІІ место в ф/к "Я играю" За ІІІ место в ф/к "Небесная красота" За ІІІ место в ф/к "Купаемся-плескаемся" За ІІІ место в ф/к "Клубничка" За ІІ место в ф/к "Весна, весна, весна!!!" За победу в ф/к "Одно сердечко на двоих" За победу в ф/к "Наша новогодняя красавица 2009" За победу в ф/к "Мой город" За ІІ место в конкурсе "Душа компании" За ІІI место в конкурсе  "Самый интересный собеседник"
Смешно про женщин
« Ответ #8 : 27 Февраль 2009, 21:20:56 »
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколеб има

Оффлайн tigrakisa

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 647
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 246
  • -Получено: 165
  • Награды За ІІІ место в ф/к "Зима"
Смешно про женщин
« Ответ #9 : 28 Февраль 2009, 15:30:37 »
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечани е:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощад ь;
Х - хозяйство .
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!


Письмо матери - блондинки своей дочери-блондинке
"Здравству й, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылат ь его с этими литыми пуговицам и, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километро в!), чтобы взять второй комплек т ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт)))

« Последнее редактирование: 28 Февраль 2009, 15:36:29 от tigrakisa »

Оффлайн Тигра

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 3863
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 256
  • -Получено: 904
  • Реальное имя: Марина
Смешно про женщин
« Ответ #10 : 02 Март 2009, 10:06:28 »
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алькин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретарш ей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проститут кам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Викин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИ ВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВО Й!!!
« Последнее редактирование: 02 Март 2009, 11:04:38 от Тигра »

Оффлайн tigrakisa

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 647
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 246
  • -Получено: 165
  • Награды За ІІІ место в ф/к "Зима"
Смешно про женщин
« Ответ #11 : 05 Март 2009, 13:52:10 »
УЛЫБНИСЬ! Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдипер су метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам .

К распродаж е подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдипер су метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдипер су метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Обманули ...но с душой

Оффлайн treon

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 29
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 0
Смешно про женщин
« Ответ #12 : 06 Март 2009, 19:30:35 »
Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора .
2. Устройств о запоминан ия телесериа лов.
3. Скрытая и малоизуче нная область "Водительс кое мастерств о".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практичес ки любой мужчина готов покорежит ь его отверткой .
5. Постоянно е запоминаю щее устройств о "Кто, с кем, где, когда" с аддитивно й обработко й данных.
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентра ции, сосредото чения и внимания.
9. Центральн ый орган "Импульсив ный шопинг" ("Я сегодня купила замечател ьный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляе тся в зону аудиовосп риятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильник ов "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализато р "Хочу и можно". Активизир уется при блокирова нии п.4 и п.11
13. Автоответ чик "Ты меня не любишь"
14. Комплексн ое устройств о восприяти я мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатыва ет вовремя. Получаютс я-таки замечател ьные блюда
16. Имитатор "Хранитель ница очага". Есть удачные реализаци и.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессио нальных навыков. Предназна чение не ясно.
19. Центр самокрити ки "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронуты е феминизац ией материнск ие инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольс тва размерами груди (независим о от размеров) и весом (аналогичн о), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализаци ях немо зажигаетс я на лбу. Сломанные могут и сковородо й...
23. Центр слабомоти вированно й плаксивос ти. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознав ания "Стоящий мужик", определяе т величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийствен ный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинст ва и прочих стоящих вещей. После достаточн о частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаютс я такие козлы".
26. Быстродей ствующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразо ватель "Муха - слон".
28. Сопроцесс ор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопител ьным сенсором выполнени я.
30. Индикатор "Хочу развестис ь", включающи йся по отрицател ьному сигналу п.29
31. Устройств о превентив ного противоде йствия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физически х сил на стороне.
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприяти я комплимен тов. При перегрузк е активируе т п.33.

Про типичный мужской мозг см. аналогичн ую тему про мужчин  

Оффлайн tigrakisa

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 647
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 246
  • -Получено: 165
  • Награды За ІІІ место в ф/к "Зима"
Смешно про женщин
« Ответ #13 : 23 Июль 2009, 16:29:06 »
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончитс я ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезног о мало!).
Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презерват ивов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка .

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливы й - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроень я!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместило сь?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...*))

Оффлайн Stitch

  • Гуру форума
  • *****
  • Сообщений: 1959
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 247
  • Награды За III место в ф/к "Чарівна посмішка" За ІІ место в ф/к "Самое смешное фото карапуза"
Смешно про женщин
« Ответ #14 : 23 Июль 2009, 16:37:46 »
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильне й, женская - интересне й.

вот статейка:
Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеивае те в своих выступлен иях женскую логику, - более того, поднимает е вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенн о справедли во. Нет более абстрактн ого понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимаетс я кухней и стиркой белья, а на работе – набором текстов на компьютер е?

То ли дело логика мужская. Она, и только она – венец всему, она неизменно присутств ует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенс тво ее не перестает удивлять женщин… а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашива ть и озадачива ть.

Ведь мужская логика – это логика настоящег о экономист а. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенн ый блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочте т оставатьс я всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется . Дешевле обойдется .

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольст вием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулас ь на объявлени е: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Конечно же, другой не менее талантлив ый математик ответил ему: «Я бы на твоем месте поменял на три по 20». Они просчитыв ают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделим а от логики коллектив а. Без одобрения «пацанов» мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорила сь со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывает ся, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за «измену». Алла в сердцах бросила: «А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?» - «Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно».

Моя бывшая однокласс ница собиралас ь со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлен ии самолета, потому что неожиданн о вспомнил, что сегодня исполняет ся год со дня выпуска пива «Рогань», и они с «боевыми товарищам и» отправили сь на церемонию . Когда через десять лет она – по наивности своей! – уехала на день в командиро вку и оставила на него трехлетню ю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала – дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветилс я номер с неизвестн ым операторо м – оказывает ся, папа не «пошел», а полетел на рыбалку в Карелию. «А что такое? - недоумева л Степа. – Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу – не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!»

Кроме того, мужская логика – логика хранителя . Причем женщина, по выражению моей преподава тельницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: «Это не мужское дело». Жена ему говорит: «Ну, тогда давай делай мужское дело». – «Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!»

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвига ли тяжелую мебель и ловко взбиралис ь к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея – дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормот ал: «Не хочу, мне это не надо». Лена не выдержала: «А что тебе надо? Валяться перед телевизор ом?» - на что Серый крикнул: «Валяются только бычки в подъезде».

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалас ь бы. Так что мужская логика – это еще и логика наблюдате ля.
А еще мужская логика – это логика истинного психолога .

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознан ие женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противопо ложного пола. Женя пригласил а свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известнос ть любимого мужа, написав SMS такого содержани я: «Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ». Через пару минут пришел ответ встревоже нного супруга: «У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!»

Логика мужчины-врача – это особый феномен. Логика врача – эта логика удивитель но скрупулез ная, дотошная и, она, как правило, не проигрыва ет. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневать ся, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью . Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюцион ировало, что он может неправиль но поставить диагноз…

А логика работнико в правоохра нительных органов вообще комментар иев не требует! Моя соседка по купе умудрилас ь увезти украденну ю за бугром скрипку, потому что таможенни ки не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили – из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку – в форме этого музыкальн ого инструмен та. Только без смычка. А один из таможенни ков, осмотрев «контрабанду», выдал гениальну ю фразу: «Да вы не то, что спрятать – даже украсть толком не можете! Уж если воровать – то со смычком надо!»

Мужская логика непредска зуема, когда дело касается судьбонос ных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастал ся мне: «А я тут уже года два в гражданск ом браке живу». – «С кем?» - «Да с Анькой». Вчера я снова встретила его: «Да я вот женюсь». – «На Ане! Класс! Поздравля ю!» - «На какой Ане?!» - изумился Мишаня. «А на ком же?» Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожаю щий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: «На Ларисе я женюсь!» - «А давно ты с ней знаком?» - «Да месяца четыре».

Больше я Мишку не допрашива ла: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывает ся, испугался, что его жена через пару десятков лет располнее т и покроется морщинами… Разве женщина может быть столь дальновид ной?! Вообще, мужская логика очень противоре чива. Ребята-студенты как-то призналис ь: «Когда девчонка дает, это не прикольно . И когда не дает, это тоже не прикольно». – «Так что же делать?» - недоумева ла аспирантк а кафедры психологи и. Но ответить преподава тельнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработк и…

Мужская логика – логика настоящег о философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключите льно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружают ся в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке – супружеск им долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровени я хочется спросить: «А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазнял а вас?»

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролог а. «Почему вы не пользовал ись презерват ивами?» - спрашивае т доктор. «Как?!» - возмущает ся пациент и с жаром начинает доказыват ь, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилас ь…

Оффлайн Angel

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 64
  • Пол: Женский
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 5
Смешно про женщин
« Ответ #15 : 05 Июнь 2010, 14:12:00 »
Да-а-а! :ng18: Про сумочку точь как у меня :girl_haha: , только еще и пампер запасной(Ношу его уже пол года,уже наверное и на одну ногу не налезет)

Оффлайн Софиин папа

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 295
  • Пол: Мужской
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 21
    • Православные Христиане
  • Реальное имя: Александр
Смешно про женщин
« Ответ #16 : 25 Сентябрь 2010, 20:21:12 »
:  Звонок. Хозяин квартиры поднимает трубку.
-Аллё?
На другом конце провода молодой женский голос:
-Извините, а вы случайно не знаете, куда я попала?




                                                            Как развлечьс я, пока ваша жена занимется шоппингом

--------------------------------- ----------------------------------- ------------

Служба безопасно сти магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжен ии...

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущи е полгода служба безопасно сти нашего магазина пристальн о наблюдала за поведение м вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенн ом ниже списке содержатс я подробнос ти совершенн ых им нарушений обществен ного порядка. Все инциденты подтвержд ены имеющимис я у нас копиями видеозапи си с камер наблюдени я.

Мы неоднокра тно устно предупреж дали вашего мужа, однако он каждый раз игнориров ал наши замечания . На наши предупреж дения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятс я детали поступков, совершенн ых вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презерват ивов и разложил их в корзины других покупател ей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильник и в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервало м.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотрудник у магазина и официальн ым тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администр атора оформить покупку пакета M&M в рассрочку .
14 сентября: Передвину л предупреж дающий знак "Осторожно . Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием .
15 сентября: В отделе туристиче ских товаров поставил палатку и приглашал остальных покупател ей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложен ия сотрудник ов помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокаме ры наблюдени я, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрел ьного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепре ссанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрите льно громко, напевая музыкальн ую тему из кинофильм а "Миссия невыполни ма".
6 декабря: В отделе автомобил ьных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупател ей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявлени е по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочн ой кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

http://dubus.by/modules/anekdots/
« Последнее редактирование: 25 Сентябрь 2010, 21:52:12 от Софиин папа »

Оффлайн Софиин папа

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 295
  • Пол: Мужской
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 21
    • Православные Христиане
  • Реальное имя: Александр
Смешно про женщин
« Ответ #17 : 25 Сентябрь 2010, 20:22:51 »
                                    


    Женщина.
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенно й внешность ю, обладающа я большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существам и загадочны ми и непредска зуемыми. Женщин часто обожествл яют, поклоняют ся их изображен иям, дарят им разные безделушк и. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практичес ким соображен иям. Взаимоотн ошение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизац ии. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определен ную роль в равновеси и природы, и необходим о заботитьс я о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правитель ства проводят активную работу по акклимати зации женщин.
Анатомия. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российско й Федерации, в среднем составляе т 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечност и опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяног о покрова может быть весьма разнообра зной, но преоблада ют блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатым и и вредными. Женщина может издавать разнообра зные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные . Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздражен ная женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида. Официальная наука воздержив ается от комментар иев по поводу происхожд ения женщин. Существуе т мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалис ты утверждаю т обратное, подчеркив ая недавно открытую закономер ность - там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткр ывателей.
Ареал и определяю щие его факторы. Женщины распростр анены практичес ки во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособ лена к снежному покрову и отрицател ьным температу рам, хотя некоторые исследова тели утверждаю т, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчиво сть вида. Широко расселивш ись по всем материкам и приспособ ившись к обитанию в различных условиях, женщина образовал а множество подвидов. К настоящем у времени в литератур е описаны четыре разновидн ости женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийск ий специалис т по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существуе т лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорич ески не согласны марксисты-ленинцы, предложив шие иное разделени е - на доярок и колхозниц . Hеразбери ха с классифик ацией женщин до сих пор приводит к сексуальн ым бунтам и революция м, что отрицател ьно сказывает ся на самочувст вии людей.
Питание. Питание женщин весьма разнообра зно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубнично го ликера. Российска я разновидн ость женщины предпочит ает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточн о голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадны х конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильн ике.
Мероприятия по охране и воспроизв одству.Женщина - одно из красивейш их существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представл яет также большую научную и художеств енную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истреблен ия, необходим о проводить массу дорогосто ящих, но необходим ых мероприят ий. В малокормн ые для женщин годы их следует подкармли вать, а также обувать и одевать. Многие специалис ты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количеств о женщин весьма незначите льно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, созда-вая так называемы е гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречает ся женщина, нужно проводить широкую пропаганд у в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечаетс я Междунаро дный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечисли ть моей жене.

http://dubus.by/modules/anekdots/
« Последнее редактирование: 26 Сентябрь 2010, 21:51:18 от Софиин папа »

Оффлайн Софиин папа

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 295
  • Пол: Мужской
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 21
    • Православные Христиане
  • Реальное имя: Александр
Смешно про женщин
« Ответ #18 : 25 Сентябрь 2010, 21:51:08 »
 ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читай снизу вверх

 :biggrin:

Муж с работы возвращае тся. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье.. .
 :biggrin:

 Пришла одна сестра на исповедь к священник у и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблужден ие!
 :biggrin:

 Диалог между мужем и женой о посте. Муж:
- Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормально го ЧЕЛОВЕЧЕС КОГО мяса!
 :biggrin:

http://dubus.by/modules/anekdots/




Оффлайн Софиин папа

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 295
  • Пол: Мужской
  • Спасибо
  • -Сказано: 0
  • -Получено: 21
    • Православные Христиане
  • Реальное имя: Александр
Смешно про женщин
« Ответ #19 : 26 Сентябрь 2010, 21:18:38 »
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонивш ись вперед, выбирает кольцо с бриллиант ом... . мужчина сзади расстегив ает бумажник.


 

Вверх
ВВЕРХ